Je n’aime pas le mois de juillet. Je n’y peux rien, c’est comme ça. Ce n’est ni à cause de la chaleur, ni à cause du pollen des graminées, ni à cause des orages qui me hérissent le poil après l’avoir trempé, non, c’est à cause de la visite annuelle chez Celui-dont-on-ne-prononce-pas-le-nom : le V-E-T.
J’ai horreur de ça. Je me fais chaque fois avoir par les stratégies perfides de Claire pour m’enfermer dans mon panier. Et là, le cauchemar commence :
- je suis enfermé : on dit qu’il n’y a pas de chat claustrophobe, c’est faux : il y a MOI.
- les 5 km de voiture (ligne droite, virage, longue ligne droite, virage, courte ligne droite, virage, parcage) me font hurler de peur. Tout le long.
- la salle d’attente contient ou bien un chat inconnu aussi stressé que moi, ou bien un stupide chien assez calme parce qu’il n’a pas encore compris où il se trouve et ce qui l’attend. Et ça empeste le V-E-T.
- des mains étrangères me saisissent et me tripotent dans tous les sens ; le V-E-T regarde aussi mes yeux, dans mes oreilles, dans ma gueule, et SOUS MA QUEUE !
- quand je crois que l’humiliation est enfin terminée, le traître me donne les derniers coups d’estoc : il m’attrape la peau du dos sans ménagement, y plante une immense aiguille, et m’injecte une substance à coup sûr illicite.
Claire essaie bien de m’encourager et de me rassurer, mais je ne suis pas dupe : elle est complice de ces mauvais traitements. Je n’accorde aucune attention à ses bonnes paroles. Je ne me laisserai corrompre qu’à mon retour à la maison, en échange des Snackies au boeuf ou au poulet qu’elle ne manquera pas de me donner pour me récompenser de ma bravoure.
D’où mon idée : et si on supprimait le mois de juillet ? L’année compterait désormais neuf mois à trente-quatre jours, et février ainsi qu’août en auraient trente-cinq. Pourquoi ? Parce qu’en Europe ce sont les mois des amours félines pour les chats encore entiers (veinards, va…). Cette mesure serait d’ailleurs à adapter par zone continentale.
Alors, qu’en pensez-vous ?
Move a whole month? Great idea Loupi, but those V-E-Ts are devious. I bet they’d get you in another month.
Mr Bumpy
Mon pauvre Loupi, toi aussi tu dois aller chez l’homme en bleu au mois de juillet pour LA piqure ?
Je déteste ça tout autant que toi. Beurk !
Et le V-E-T ne trouve rien de plus drôle que de me prendre la température.
Signé : Dandy
J’ai beaucoup ri ! Enfin… la grosse piqûre, c’est pas marrant… Allez, courage, tu es maintenant tranquille pour un an !
Une fois par an, mais c’est cool !
Demande à Sharon (mon humaine) : à une époque, c’était une fois par semaine que j’y allais.
Pire : j’ai subi deux opérations à une semaine de distance, j’ai dormi au cabinet, j’ai presque miaulé toute la nuit !
Nunzi.